A párkapcsolatok legszebb részének tartják a kezdeti szakaszt, amikor abban a bizonyos rózsaszín felhőben vannak a pár tagjai. Erre az időszakra nosztalgiával tekinthetnek vissza, ha „gödörbe” zuhan a kapcsolat. Ez nagyon fontos, mert ez segíthet a fájdalmak elviselésében. Ugyanakkor naivság lenne azt hinni, hogy ez a rózsaszín felhő örökké tart, kvázi ez az ideális állapot, és ezt kell konzerválni örökre.
A közvélemény a párkapcsolati konfliktusokra mumusként tekint, mintha az egy nagyon rossz dolog lenne. Persze, konfrontálódni nagyon nehéz, főleg azokkal az emberekkel, akiket szeretünk. A legtöbben a békére törekszenek, de a békéhez általában a konfliktusokon át vezet az út.
A konfliktusok elkerülése, „elkenése” sok szempontból téves út. Ha úgy csinálunk, mintha nem történt volna semmi, akkor a nehéz érzések, mint a harag, megbántódás, csalódottság bennrekednek a pár tagjaiban, ami azt eredményezi, hogy egyre távolabb kerülnek egymástól.
Dr. Karl Schattenhofer szerint minden kapcsolattípusnak (munkahelyi, iskolai, családi, párkapcsolati és egyéb kapcsolati) két fázisa van, amelyek egymást váltják hosszabb-rövidebb intervallumokban. Ez a két fázis az integráció és a differenciáció.
Előbbi azt jelenti, hogy a párkapcsolat első szakaszában, „a rózsaszín felhőben” szinte egyesül a két fél: mindent együtt csinálnak, sok időt töltenek együtt közösen szervezett programok során és felfedezik a hasonlóságokat, és nagyjából erre is koncentrálnak ebben a szakaszban. Ez az integráció fázisa.
A differenciáció fázisában, vagyis az egy vagy másfélév során ez a felhő csökkenni látszik. Ez nagyjából olyan, mint amikor eloszlik a hab és marad a víz. Eloszlanak a szerelem felhői, kitisztul az agy, a hormonok alábbhagynak és ott lesznek kvázi meztelenül egymás előtt. Felfedezik egymás hibáit, és döntési helyzetbe kerülnek: el tudják-e fogadni ezeket a hibákat vagy más kapcsolat után néznek. Megkezdődnek a konfrontációk (jó esetben). Jönnek a kritikák, az egyet nem értések.
Ha ezt a próbatételt kibírja a kapcsolat, és nem torkollik szakításba, akkor újra az integráció fázisába léphetnek, de akkor egy kicsit érettebben. És aztán újabb konfliktusok, vagyis megint differenciáció.
Nagyon fontos, hogy ezt lássuk, mert hosszútávon ez a tudás segíti a párkapcsolatunkat fennmaradni, és ezáltal lesz képes megtartani a pár tagjait a köztük kialakult „szövetség”. Érdemes időről időre ránézni ezekre a konfliktusokra, és ha olyat találunk, amelyről úgy érezzük, rosszul oldottuk meg, nyugodtan térjünk vissza rá, az idő egy bizonyos távlatából már mindenki objektívebben láthatja.
Te hogy vagy a párkapcsolatodban, illetve az egyéb kapcsolataidban a konfrontálódással? Milyen érzésekkel mész bele? Maradt olyan, amit rosszul oldottatok meg? Szakembereink készséggel segítenek helyre tenni ezeket!